Tags: Работа

Как стать популярным на работе

Всегда смейтесь громче всех. Постарайтесь выработать басистый гогот и при любом случае, будь то ваша шутка или чья-то еще, увидев смешную картинку на экране монитора или ошибку в рабочем документе, ржите что есть мочи.

Collapse )

Как правильно вести себя в офисе

Опаздывая на работу, захватите любую громоздкую вещь, абсолютно не сочетающуюся с окружающей обстановкой – дверь от автомобиля или аналоговый осциллограф. Тогда всем вокруг будет абсолютно до лампочки, опоздали вы или нет. На вопросы “Что это и зачем?” Ставьте дверь на пол и гордо заявляйте: “Это моя дверь!” Загадочно улыбнувшись, поставьте эту хрень у стены на видном месте и спокойно отправляйтесь работать. Точно так же можно, кстати, попробовать уйти с работы пораньше. Главное взять свою дверь и с умным лицом выйти вон.

Если вас тревожат расспросами о том, как ваши дела – весело и задорно рассказывайте, как на днях хоронили свою бабушку, соседа, сослуживца с прошлой работы. Вдавайтесь в детали о том, какой вкусной была еда, как много вы выпили и как пускались в пляс с родственниками покойного. Если же собеседник внимательно слушает и хочет больше деталей – встаньте и бурча что-то вроде “теперь уж точно никто не узнает про долг…” устремите взгляд в стену.

Если ваш менеджер/супервайзер грозится запретить вам пользоваться или отобрать у вас мобильный телефон (сборник судоку, любимый тамагочи) найдите пустую коробочку, пластиковую бутылку или мягкую игрушку, возьмите перочинный ножик, отвертку или карандаш, и в следующий раз когда супервайзер будет проходить мимо резкими кроткими движениями протыкайте коробочку ножичком, шепча: “Телефон захотел мой.. телефон, сука”

Если у вас общая столовая, в которой мало места или вы просто хотите пообедать в одиночестве, то заходя в помещение, приложите телефон к уху и громко говорите: “Вирус гепатита БЭ? Доктор, вы шутите, ведь еще месяц назад, вы говорили – туберкулез”. Смело подходите к любому столику и, покашляв, подмигните всем сидящим (если они еще там сидят).

Если на работе объявлен общий стол и все обязаны что-то приготовить и принести, придите с забинтованной головой, поставьте красную кляксу на затылке. Смело гребите еду со стола, ешьте всё, а на вопросы сослуживцев громко охайте, пускайте слезу, отмахивайтесь рукой и просите позволить забрать их десерт.

Если начальник пристает с вопросами, немного отвернитесь, скажите “пуррри-пурррри”, схватите рабочий телефон и говоря громко: “Да! ДА! ДА!!” подымите указательный палец и медленно подносите его к лицу начальника. Начальник должен удалиться сам.

На собрания приходите с взъерошенными волосами и блокнотом. Не дожидаясь начала собрания начните что-то писать, чертить графики. Высуньте язык, трясите головой, нервно хихикайте. На вопросительные взгляды старайтесь прятать свой блокнот под мышку и, отворачиваясь, рычать.  При прямом обращении к вам вскочите, крикните: “Тридцать две тысячи семьсот двадцать шесть!” выйдите вон.

Про работу

К чему эти ежедневные собрания, совещания и брифинги? Зачем эти длинные е-мейл переписки, звонки и обсуждения мнений? Кому нужны покупки дорогостоящего программного обеспечения и оборудования? Трейнинги и курсы повышения квалификаций... Для чего эти тщетные попытки создания инструкций и мануалов с картинками, когда обычный IQ тест объяснил бы гораздо большее...

Posted via LiveJournal app for iPhone.